現在的我顯然是偏激的，是刻薄的而且自信不足的吧?
但其實在我上小學以前我是在"充滿愛"的環境下場大的。
我是獨生女，親戚之間即使是同輩，也沒有和我年齡相近的"同儕"。
父母和親戚給我滿滿的愛與自由，我上的幼稚園沒有桌椅、沒有教室，
戶外的活動範圍特大，就像國外的森林學校那樣的概念。
我在那樣開放式教育的學園待了四年直到我上小學。
在小學以前我不懂什麼是爭競比較、利害關係，
人與人之間我看得很簡單，愛、不愛、喜歡、討厭。就這樣而已。
但其實我記得即使在那樣美好的環境，我的自尊心仍然是極強的，
我還是會比較:為什麼我比同齡的小朋友矮?為什麼我的視覺年齡看起來比實際年齡較小
為什麼別人可以有兄弟姊妹?為什麼別人有XXX而我沒有?....
但那都只是純粹的愛比較，也可以說是希望自己跟別人一樣的"同儕心裡"，
基本上那時都還沒有真正傷害到我的"自信心" 。
但自從上了小學 ，
每天要六點起床，有了課桌椅，有了上下課鐘聲，有了回家功課，有了排名...
剛開始我覺得挺新鮮，但沒多久後，一切就成了我人生噩夢的開始。
就算是兒童也有兒童的社會淺規則，
不懂修飾或收斂的我馬上面臨人際困難，以及師長的"另眼看待"。
原本給予我自由的父母這時也開始對很多事情都擔心起來，
送我去補習班，逼我假日時在家練琴。開始告訴我不要輸在起跑點。
告訴我什麼是團體，什麼是紀律，叫我不能再迷迷糊糊，不能再睡過頭遲到、
不能再不寫作業、不能再和同學打架、更不能再隨心所欲的做自己。
我沒有任何批判我爸媽的意思，這樣的教育方式再正常不過。
且誰又知道我那麼不正常~
我的"獨生女"情結還未解開，卻因此而變得越來越孤獨。
我討厭人，討厭在這種奇怪的環境還笑的那麼平常的每個人；
我討厭我自己，討厭和周圍的人這麼不同的我自己。
也許是因為在更小的時候，沒有接觸過比較制式常規的生活體制，
加上天生的孤獨感，所以一上了普通小學，就難以適應那份落差了吧...
而後來可能是因為一直沒得到"正確"的幫助，加上是我個人的"無敵偏執"，
於是這些問題並沒有隨著我的成長而緩解，
反而在進入叛逆期的時候，我的得失心變得越來越重，
我的問題變得更加病態，更嚴重的無法融入學校與社會...
直到這幾年才慢慢的從谷地"爬著出來"。
我讀的幼稚園，在我小學長長六年還沒畢業之前就已經倒了，
也許這意味著，台灣這樣的環境根本不適合也不需要有這樣的教育方式吧...
但我可以很篤定的說，那是我人生中唯一一個讓我肯定，
而且滿心感謝自己曾經待過的一個環境。
他們告訴我什麼是"放輕鬆"和"沒關係"，
他們告訴我怎麼以健康的心態看待失敗，比去競爭贏了更重要。
當然愛與自由無法讓人生存，
生活規範、人際團體、人性等等的事情也是一定要接觸和了解，
但如果在學習這些人生無可避免的事情的同時，
環境還可以兼顧"愛與自由"(也不用講那麼矯情，其實就是心靈成長與心理建設)，
我想當人在面對任何考驗下的"彈性與智慧"是會加倍的。
很多人以為，心理問題，那去看心理醫生，
學校也有的是輔導老師，難道這環境還有什麼問題嗎?
但比起出了問題像是"看病"似的輔導，
跟平時就處在一個可以給予正確價值觀和健全心理的環境，效果還是差很多的。
到底什麼才是害人不淺"溫室"教育?
是那看起來很自由，無拘無束的教育體制害了人嗎?
還是那種叫你要成為有用的人，不要輸在起跑點，無視人真正該有的價值觀，
間接告訴你人生的價值就只建立在成就和利益上(或者說要擺在第一順位)的教育環境?
試問:連敗北的勇氣都"沒學到"的人，要如何去競爭?更別提怎麼去贏了。
也許有的人也跟我一樣，辛苦周折了一大圈，
都成年了才懂得開始找回自信和正確的人生觀，
因為不要說台灣，也許這整個世界的環境就是這麼的讓人迷失。
如果環境沒有給你足夠的安全感，那就試著給自己一些安全感吧~
給自己多一點愛、多一點彈性，
環境逼迫你努力爭取、別人不斷來跟你爭競比較，
你自己知道自己要什麼就好了。
就算輸給了別人而受到了"社會性責罰"(意思就是自己什麼事沒做好而失去某種利益)，
至少自己就不要再責罰自己。
對自己眼前的挫折寬容且從容一點~
有勇氣坦然面對敗北，才有資格和能力去談成功。
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